 Wysłany: Śro 22:46, 02 Kwi 2008 Temat postu: |
|
przeciez to od razu na pierwszy rzut oka widac po temacie, no ludziska...  |
|
| Wysłany: Wto 23:05, 01 Kwi 2008 Temat postu: |
|
| o jezu i nikt się nie zorientował, że tam są kawały? ależ te ludzie niedomyślne | |
| Wysłany: Wto 20:16, 01 Kwi 2008 Temat postu: |
|||
Może dlatego, że wątek z kawalami zatytułował szanowny admim "Nikt mnie nie lubi, jestem z domu dziecka i śmierdzę rybą" 
http://www.promil.fora.pl/tematy-zapomniane,15/nikt-mnie-nie-lubi-jestem-z-domu-dziecka-i-smierdze-ryba,80.html |
|||
| Wysłany: Nie 23:27, 30 Mar 2008 Temat postu: |
|
| przeglądałem, nie znalazłem
Znacie?...to poczytajcie.. Czy coś stoi na przeszkodzie, żeby pokochać paskudną dziewczynę? - Nie stoi - właśnie to. Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą. - Panie doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Weź te czopki, są bardzo mocne. Podczas następnej wizyty: - Panie doktorze, może jednak coś słabszego, bo jak się obudziłam to miałam ciągle palec w dupie. Przy piwku trzech kolesi dzieli się wrażeniami z ostatnich imprez: - Tak się narżnąłem - mówi pierwszy - że jak rano otworzyłem oczy, patrzę - dom mój, spoglądam niżej - garaż mój, tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym przyjechałem. - To nic - mówi drugi. - Budzę się rano, otwieram oczy, patrzę: żona. Odwracam się na drugi bok, patrzę: leży jakaś laska. Tak się dzień wcześniej nawaliłem, że jakąś dupę do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem! - A ja - smętnie mówi trzeci - budzę się, otwieram oczy, patrzę: leżę na trawniku, bez majtek, a na moim fiucie siedzi wielka czarna wrona i dziobie mnie w jajca. A ja miałem tak sucho w ryju, że nawet "Sio, ty kurwo!" nie mogłem powiedzieć! Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili te sama igle w oko, pacjent się zesrał. Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą: - Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia! - No - i jeszcze się zupą oblałaś. Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i pyta: - Dlaczego Pan płacze? - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata wymiary 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta... - No to o co chodzi ? - Nie pamiętam gdzie mieszkam! Administratora systemu powolano do wojska. Stoi glucha noca na warcie i nagle widzi majaczaca w ciemnosciach sylwetke. - Haslo! - wola admin. Odpowiada mu cisza. - Haslo! - wola ponownie admin. Znowu cisza. - Haslo! - wola raz jeszcze. Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin sciaga z ramienia kalasznikowa. Krotka seria, sylwetka upada. - User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator... W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim plywa zajebiscie fajna rybka. - Poprosze o te... te rybke - mowi klient. - Ona nie na sprzedaz - mruczy sprzedawca. - Czemu? Chwila ciszy. - Nie mozemy, kurwy, zlapac... Pewnego dnia podczas odprawy zwołanej przez brygadzistę grupy budowlanej pracownicy zauważają, że brygadzista ma strasznie zapuchnięte lewe oko. -Panie brygadzisto, na litość boską co się Panu stało ? -To nie wasza sprawa! Do roboty! - Ależ niech Pan będzie ludzki i odpowie. - To od mrożonego kurczaka - odrzekł brygadzista. - Jak to możliwe ? - A bo stałem obok mojej żony, nagle patrzę jak schyla się do zamrażarki i wypina pupcię. I tak patrzę na jej krągłe pośladki i myślę: chyba z podniecenia oszaleję. Odsuwam jej stringi i jadę od tyłu. Jak przyjemnie! Nagle żona odkręca się do mnie i wali mnie w łeb zamrożonym kurczakiem. - Jak to, to ona nie lubi od tyłu ? Przecież to każda kobieta uwielbia. - Lubi lubi, tylko nie w Tesco ! -Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone SLD -Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni ?! Gun Shop Owner: Hi, How can I help you? Client: I am looking for a gun. Owner: What kind of gun are you looking for? Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right. Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum? Client: It is for shooting at cans. Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans. Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one. Owner: OK, what kind of cans are you shooting at? Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans... Żona wysyła męża po bułki do sklepu - ile kupić kochanie? - tyle ile razy sie wczoraj kochaliśmy mąż w sklepie - poprosze siedem bułek ekspedientka zaczyna pakować a on - albo nie, nie siedem, niech pani da pięć, jednego loda i jedno kakao Na Uniwersytecie Jagiellonskim bylo czterech bardzo dobrych studentow, radzili sobie swietnie na wszystkich egzaminach i testach. Zblizal sie egzamin z chemii, mial byc w poniedzialek o 8.00, wszystkim z ocen wychodzila 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezowac u kolegow z uniwersytetu w Poznaniu. Bylo super ale zapili ryja w weekend i jak zasneli w niedziele po poludniu, obudzili sie w poniedzialek kolo 12.00. Na egzamin oczywiscie nie zdazyli, postanowili zabajerowac profesora. Tlumaczyli sie ze w weekend pojechali do kolegow na uniwersytet do Poznania aby poglebic wiedze i wymienic doswiadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach zlapali gume, nie mieli kola zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero kolo poludnia. Profesor przemyslal to i mowi: - OK mozecie przystapic do egzaminu jutro rano. Studenci zadowoleni ze sie udalo go zbajerowac, pouczyli sie jeszcze troche w nocy i na drugi dzien przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadzil ich w czterech osobnych pokojach, zamknal drzwi, a asystenci rozdali pytania. Caly test byl za 100 punktow. Na pierwszej stronie bylo zadanie za 5 punktow, ktore wszyscy rozwiazali bez wysilku. Na drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow: - Ktore koło? Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadygo? - Za figle. - Za jakie kurwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością kibla przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurwionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią: - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało. |
|
| Wysłany: Sob 1:47, 29 Mar 2008 Temat postu: |
|
| sugeruje, najpierw przegladnij dobrze forum, a pozniej cos pisz ok:]? taki temat juz jest | |
| Wysłany: Pią 22:49, 28 Mar 2008 Temat postu: dowcipy pisane |
|
| Znacie?
......tak? To poczytajcie: Siedzą dwie kurwy na molo, i jednej zachciało sie sikać.. Poszła wiec na krawędź mola wypięła się i sika smiejąc sie w głos. - Co Cię tak smieszy? Pyta koleżanka.. - Bo leję komus do kajaka! - Nie ciesz się , to nie kajak tylko cipa ci się odbija w wodzie.. Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami, a dziecko jak to dziecko - niecierpliwie czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi. - To Święty Mikołaj! - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł! Rzuca się do drzwi, otwiera i... Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się św. Mikołaj, ale tak pijany, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk wcale nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpie go za rękaw i woła: - Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną!!! - Aaaa, proszszę cieebie barcco - wybełkotał Święty Mikołaj i podpalił mieszkanie. syn pisze do swojej matki: Kochana Mamo, urodził mi się Syn, jako że żona moja nie miała pokarmu, to wykarmiła go czarnoskóra mamka,a kolor skóry dziecka zmienił sie na ciemny. matka mu odpisuje: Drogi Synu, Jak Ja Cię urodziłam to również nie miałam pokarmu, nie stac mnie było na mamkę wiec wykarmiłam Cie mlekiem krowim, lecz rogi wyrosły Ci dopiero niedawno Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije. - Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni. - Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent. Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta: - Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza... - Jakiego lekarza? To nasz kowal. Facio podziękował i udał się do kowala: - Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę... - Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal. Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi: - Wypijesz - całej wsi opowiem.... Spotyka sie Syzyf z Edypem w Bronxie - Yo! Rolling Stone! - Yo! Mother Fucker! przychodzi górnik do lekarza: - panie doktorze, urwało mi worek - mosznowy? - ni mom Co robiłaby dziś Księżna Diana gdyby żyła? Pewnie drapałaby w wieko trumny... porcja sucharków na weekend - Nie ma bardziej kochającego zwierzęta człowieka niż Albin – mówi Rysiek. - Ta...? - Tak. Jak topi małe kotki, to tylko w ciepłej wodzie... Wchodzi ojciec Jasia do pokoju i pyta: - Jasiu dlaczego owijasz tego chomika tasmą izolacyjną?? A Jaś na to: - Żeby nie pękł jak go będę pierdolił!! Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: - Co mam robić, co mam robić??? Głos z widowni: - Pierdol póki ciepła!!! Kynolog przychodzi do znajomych którym urodziły się trojaczki. Przygląda się, przygląda, mruczy, po czym po chwili wskazuje palcem i mówi: ja bym zostawił tego wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi: -poproszę tego stepującego żółwia z wystawy! sprzedawca: -stepującego żółwia? ach, znów zapomniałem wyjąc grzałkę z akwarium... - Panie doktorze, do której pan dziś przyjmuje? Lekarz wskazuje lewą kieszeń. - Do tej. Przychodzi laska do lekarza: - panie doktorze w sobotę wychodzę za mąż, i chciałabym, żeby podczas nocy poślubnej była krew... Problem w tym, ze nie jestem dziewica... - proszę sie rozebrać i nachylić... - Doktorze, będziemy sie bzykać? - Nie, Proszę sie rozebrać i nachylić... Coś tam pogrzebał. I kazał przyść po weselu... Przychodzi laska po weselu, zadowolona z obrączka na palcu... - Panie doktorze, bardzo Panu dziękuję!!! Było tyle krwi, tyle krwi... - Proszę sie rozebrać i nachylić... - Doktorze, będziemy sie bzykać? - Nie, proszę sie rozebrać i nachylić... Żyletkę wyjąć muszę... Facet do ekspedientki: - Poproszę rolkę papieru toaletowego. - Jaki kolor? - Pani da biały, sam walnę odcień. |
|